我今年19岁，上大一，很开心能有机会坐下来，感受回味和妈妈的点点滴滴，以及她这一路来的变化。

曾经的我们，真的是相爱相杀，有时甚至是“恨之入骨”。

说来也怪，我的妈妈，不知经历了些什么，突然就变得与往日不同,“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”既视感。如果用四季来形容我妈妈，我愿把她比作夏日——热情、豪放、充满激情，同时她又比夏日更可爱、更温良。也许大家会觉得，你的妈妈这么优秀，你一定很幸福吧？是的，我现在的生活，因为她的种种变化变得越来越精彩。

但是，之前的她并不是这样。

我自认为是个比较有想法的孩子，小学的时候也很聪明，点子多、喜欢尝试。但是，有时候，你越优秀，久而久之，你就会成为别人的“眼中钉”。小学的时候，我很受女孩子欢迎，长得也秀气，学习也好，还是足球队的主力。但是在其他男孩子眼里，他们会觉得：凭什么啊？凭什么我喜欢的女孩子就喜欢你？

所以，小学的时候，我的生活不只有光辉，也经常遭受到别人的威胁。我经常收到一些威胁我的小纸条，诸如：你再敢和谁谁谁走得近，我就怎么怎么样的话。他们不光是威胁，有时候还会变成暴力行为攻击我。很多时候，我需要去面对一些无形的压力，而我一个孩子不知道怎么办。

回家告诉父母后，可能是因为他们职业的原因吧，他们告诉我的办法就是：“躲着走，别惹那些人。”我说：“如果他们打我呢？”他们告诉我：“打你你就跑！”在当时的我看来，我是一个男孩子，我不想跑，我想正面解决这些问题。而且，我又没做错什么，我优秀也是我的错吗？我为什么要跑？我为什么要害怕他们？

可是，父母一直给我灌输的思想就是——别惹他们，别惹他们。有一次，一个男孩子欺负一个女生，我拎着书过去给那个男孩子就是一巴掌。我最瞧不起男孩子欺负女生，结果可想而知，我打架了，被请家长。原本伸张正义的我，反而像个做错事的小孩子一样，站在墙角低着头。

妈妈来了以后，一边迎合着老师的批评，一边赔礼着道歉，我又是害怕又是不理解。我心里当时就在暗暗想：我真的做错了吗？我想做我觉得对的事。而我爸妈总以经验之谈告诉我，多一事不如少一事，别去多管闲事。我觉得这样不好，正因为每次我都容忍，我感觉我自己也慢慢变得畏手畏脚，做什么事都会想很多。爸妈理所当然坚持着的“人生信条”，像一个魔咒在我心底，让我变得不会与人交往，让我感觉自己做什么都不对。

这颗自卑退缩的种子，随着我的长大，对我的限制和伤害越来越深。

小学刚毕业，父母为了让我接受更好的教育，一家人从教育水平一般的西夏区搬到教育水平高的兴庆区，我上了一所好的初中。

按理说，我应该高兴才是，但是我第一次感到自卑就是从此开始。总感觉自己哪里都不好，面对班级更优秀的人，那种反差感、羞怯感我至今都记得。

我记得很清楚，那天是一个阴天，也是我第一天到初中报到的日子。我戴着一个黄色的帽子，帽檐压得很低，看着别的同学有说有笑，他们的交流让我感到莫名的难受、不舒服。我感觉自己像个局外人。父母陪我去学校报到完，就去上班了，让我独自提行李去学校集合，去军训。

一个十几岁的孩子，个头不高，拎着一大包的被子褥子，那个包都快和我一样高了，穿着不合身的校服，一个人拎着大包小包在陌生的地方，寻找着自己的班级。因为不熟悉地形，找了好久都找不到自己的班级，但是我也不敢开口问。我从那时候开始恐惧人群，到后来，去餐厅连个服务员都不敢叫......

看着其他的孩子，有父母给拎行李，临走前还会和孩子拥抱告别，在低头看看自己，恐惧充满全身，但还要独自一人面对将要到来的一切，未知、恐惧、疲惫当时席卷了我。这是我至今为止记忆最清晰的画面，我有一种莫名的被抛弃感。

虽然，我足够理解父母，他们确实因为工作原因脱不开身，但是我还是忍不住埋怨他们，当时最大的感受就是——恨妈妈太残忍。直到军训结束妈妈来接我，我都开心不起来，当时的恐惧和埋怨，远大于她来接我的惊喜。

在此，我想说，看到这篇文章的父母们，在孩子小的时候，千万不要觉得他们有些事情不懂，他们还小，他们内心其实有很多感受和想法需要被看到。

作为父母，还是要多注重和孩子相处时的细节，有些事看起来可做可不做，但是如果你做了，一定能给孩子带来不同的感受，或许就影响了孩子一生的自信和底气。那个时候，我妈确实不懂孩子的心理，她认为那是在锻炼我的独立性，却不知道给我制造了很多不安全感。

接下来的初中三年，我都在唯唯诺诺中度过，因为时常得不到父母的认可，每次做一些事情，我都会纠结很久。别人是“三思而后行”，我却是“三十思而后行”。

初中有一次我朋友和其他班的同学发生了冲突，决定约架。但是，那时候我胆小，不敢去，又因为是自己的好朋友，又不能直接拒绝。我就随同一起去了，当时的场面十分惨烈，我朋友两个人打他们三个人，按理说我也应该上去帮忙捶两下意思意思的。

但是，我又想起爸妈告诉我的话——“多一事不如少一事！”“见到这种事赶紧远离，别掺和！”“能跑就跑！” 我真的很犹豫：一起上去打，回家挨骂；不一起上去打，以后这朋友怎么做啊？

“三十思”过后，我选择了一个不太厚道但是比较稳妥的方案——报警。后来警察叔叔一来，把几个人抓走了，也把我的朋友带走了，他挨了处分，赔付了医药费，这事就这么过去了。按理说，报警是最稳妥的解决纠纷的方式，但是又是出卖兄弟们的解决方式，我该怎么选择呢？

而我这几年经历的自卑，甚至是有些抑郁的状态，爸爸妈妈都不知道。

有时候，我特别羡慕外国的教育理念，小孩子想做什么就去做，不管你是失败了还是成功了，只要不违背道德底线，父母都会鼓励。哪怕你摔跟头了摔疼了，那也是你自己的经历，你不经历一次疼痛，光是听父母告诉你摔了会疼会受伤，你永远只会是个畏手畏脚的小孩。

这半年，妈妈学习了一个什么课程，渐渐变得不一样了。她更愿意听我说，而不是对我说了，我也把我的想法告诉她。知道我的想法以后，妈妈开始让我去尝试一些我想做的事。她会从原来什么都帮我安排好，到现在旅游的出行计划，都放心地让我一个人来策划。我从来没有烫过头，我想尝试一次，她也无条件的鼓励我去做，真的让我很感动。让我特别惊喜的是，我找了一个女朋友，我不喜欢遮遮藏藏，出去和女朋友玩还要骗父母和兄弟们出去，我觉得很别扭。想了很久，我还是决定找个机会，和我妈摊牌，告诉她我找女朋友了，而且相处的很好。

记得很清楚，那天，我和妈妈坐在一块，很严肃的讲述了我和女朋友之间的故事。我的想法就是，不管你同不同意，我是真的喜欢那个女孩子，我不想每次出门都藏着掖着。我需要做的就是我告知你我有女朋友了，至于你们同意与否，或者你们需要时间接受，那是你们自己的事。万万没想到啊，妈妈耐心地听我讲完后，不急不躁，反而告诉我：“既然你们这么喜欢彼此，妈妈支持你。”

然后，她告诉我了一些原则上要注意的问题，告诉我不要越界，互相尊重，还告诉我了一些男女相处时的小技巧。天哪？这简直和我预想的完全不一样啊！妈妈什么时候开始理解“底层人民”了？

我对妈妈的崇拜之情油然而生啊，从那之后妈妈就变成我心目中善解人意的女神了，现在我们无话不说，我很喜欢这种相处方式。后来我想了想，妈妈能把转变思想，真的还挺不容易的。如果是以前的她，肯定会像大部分家长一样：“小小年纪找什么对象！”但现在的她，鼓励我去尝试，鼓励我学会爱自己同时也学着爱别人，鼓励我去学怎么做一个有责任心的男人。

从此以后，我就感觉和妈妈的距离特别近，所有开心不开心都会和她分享。她也会和我爸转达我的这些事和想法，这样一来，我们一家人现在都是无话不说。 

我妈非常会理财，对钱特别敏感，倒也不是抠门，就是不该花的钱不花，该花的钱也不会省。但是，有时候，什么该花和什么不该花，这个在我们家就各执己见。

但是，现在的妈妈，对这个也看的非常开。我爸爸突然喜欢养生、喜欢品茶，买了一套超级贵的茶具，爱不释手的每天玩弄茶具、品茶。疫情期间，我们家的经济情况也受到影响，爸爸花这么多钱在这个上面，如果按妈妈以前的脾气，就算不发脾气，也会自己难受上好几天。让我惊讶的是，在我想帮我爸说两句的时候，妈妈却主动的告诉我：“你爸年龄大了，难得有个这么喜欢的玩意儿，既然他喜欢这个，我就支持他。”

我的第一反应是：我的妈呀！这是我妈说出来的话！我很好奇，她为什么现在变化这么大。和她交流过后，我才知道，她现在每天都在学习一个家庭教育的课程。和睦的家庭关系，才能滋养出更多的幸福，现在，我们一家人关系越来越融洽，父母曾经那些伤我最深的、理所当然的言行，也几乎消失了。

从妈妈每次听完课后合不拢嘴的喜悦中，我能看出来，这门课，对她来说是有价值的。人活在世上，就是要寻找自己喜欢的事物，并且从中找到自己的价值，从中体验到快乐，我看到，妈妈正处于这种状态中。妈妈的成长和改变，也促使着我和爸爸也要越变越好，这简直就是家庭版的“一带一路”啊：妈妈用自己一个人的行动，带动了一家人对生活的热情。

最后，我想用一句电影中的台词，对妈妈说：妈妈，我爱你三千遍！